(no subject)

28.06.2010г.
Через всю нашу жизнь проходит много людей... с кем-то мы общаемся вынуждено
(одноклассники, сокурсники, коллеги), с кем то - по своему желанию (знакомые, друзья, любовники.) знакомства завязываются спонтанно и всегда к чему-либо приводят - перерастают или не перерастают во что-то большее. и во всей этой веренице меня расстраивает следующее: жизнь длинная, но есть те люди, с которыми мы больше никогда не будем вместе по тем или иным причинам, по воле меня, тех людей.
они просто переходят в иной, параллельный мир… нет, не исчезают, не умирают, просто ваше дальнейшее общение невозможно в силу тех или иных убеждений. глупости, предрассудки, но факт.

например, бывшие возлюбленные: с кем-то мы расстаемся друзьями, и, спустя какое-то время, с удовольствием встречаемся-общаемся, а с кем-то мы расстались "обиженными". я ушла, он ушел. кто-то не обернулся, кто-то долго зализывал раны, но кое-как вернули баланс в свой хрупкий мир, склеили разбитое сердце, наладили личную жизнь. общаться дальше не хочется, или нет: хочется, но не за чем. Точка. Навсегда…(эмоции)

У меня есть друг...правильнее сказать: у меня был друг. я делила с ним всё свободное время, а он меня любил. Он много лет был рядом, надеясь на взаимность. Но полюбить я его таки не смогла, хотя он занял большинство моего «тогда». Потом он устал, мы перестали общаться. Я его отпустила без сожаления- с новой девушкой (а нынче женой) ему будет лучше факт. Она даст ему куда больше.
Возможно, так бескомпромиссно, как он любил меня, её полюбить он не сможет, но может ему это и не надо - он выбрал, чтобы любили его. Я не могу сказать, что по скучаю по нему. Скучала, но быстро прошло.
Но мне обидно, ОЧЕНЬ обидно, что он взял исчез из моей жизни целиком и насовсем - он даже не поздравляет меня с праздниками, хотя чего ему это стоит? А мне обидно, я считаю, что это нечестно. Всё-таки столько лет были вместе. Но нет меня больше в его жизни, а его – в моей.

Еще у меня была лучшая подруга (вообще все эти степени сравнения меня коробят, но это будет условно, читать: близкая подруга), дружили с детства, лет 20, не меньше. Но наши пути разошлись: был инцидент - она считает меня предательницей, считает, что мы изменились, и пути наши разошлись. Я считаю, что наша ссора - просто глупость; она считает, что последняя капля. Да, я виновата в том, что не подумала о том, что ей может быть неприятно, но о многом, что умалчивала она я узнала (о многом – догадалась) уже после ссоры. Я скучаю по ней, но не пишу. Написала раз за полгода, она сказала, что совсем не злится на меня, и никакой обиды нет, просто наши пути разошлись. Потом захожу в одноклассники и бац: "этот пользователь добавил Вас в чёрный список"..Вот и верь после этого людям, про "не обижаюсь"...:) Я по ней скучаю, уж слишком много времени провели мы вместе и когда – то были самыми близкими людьми. Но "были" - это уже в прошлом. А прошлое, означает "прошло"..

И таких примеров у меня не один.. Есть еще бывшие друзья приятели, с которыми мы просто разошлись, перестали общаться. К 24 годам, таких людей накопилось немного, но какая-то безысходность от мысли "никогда". Хоть "никогда" понятие спорное и относительное, но показательное…

А есть просто близкие друзья, которые переезжают в другие города, и общение само сходит на нет. Наступает равнодушие. А равнодушие страшнее ссоры.

Главное: я ведь действительно никого не хороню, как бы не закончились наши отношения. Я, понимаю, что внутри этот человек уже, возможно, не тот, кого я любила, но по тому, хорошему, что было между нами - я искренне скучаю. Всё- всё помню и берегу. Мне очень часто снятся мои бывшие друзья…

i seek you

"01.06.2010 17:28:16:
Ты там меня случайно не привораживала и всё такое?
А то как будто влюбился... Думаю о тебе неожиданно. Перед сном ещё. Весьма нежные чувства))"

немного жаль моей любви, немного жаль твоей надежды.. всё это было, но, увы..

Надо заканчивать с этой дурацкой любовью..
Да, я скучаю, но не хочу превратиться в твою бывшую девушку, которая после расставания долгое время живёт тобой..
Меня к тебе очень тянет, но отношения у нас не получатся, даже если бы мы оба их захотели.
Я тебе не звоню, не пишу, избегаю случайных встреч, но, когда вижу автомобиль похожий на твой - я замираю на долю секунды.
Слишком много "но" и из этой моей дурацкой любви ничего не выйдет.
Жалко забывать тебя, но увы.. я давно перестала надеяться, перестану и думать о тебе. уже очень скоро.

грёбанный провокатор.

Хорошо, минимум усилий, всего три дня и ты добился своего - я дала слабину и написала тебе первая, рад?

Но зачем тебе это?

Зачем ты меня провоцируешь на это и причем ТАК откровенно?!
(рано я сдалась, но я же не железная.)

Опять какая- то новая игра?! Или очередная маленькая игра, в твоей большой игре?)) (читать : "в твоём выдуманном мире"?)) )

Я не верю в случайные совпадения.
Я это вижу так: я тебе не нужна, но «как же так : Она же говорила, что любит, а всего 2 месяца прошло – и она уже гуляет с другими! и совсем непишетнезвонитнеобрываететелефоннеищетвстречинегуляетподокнами???? Быыыыстро! Ну-ка, я же охуенен..и такой… мм.. такой-сякой весь! Надо о себе напомнить, чтоб не расслаблялась девочка.. » Х е р н я .

Ты сам еще не запутался кто ты и что тебе надо и зачем?


Детский сад,ей Богу.
  • Current Mood
    indifferent indifferent

макарономыслие..

мыслей много, хочется поделиться всеми сразу.

во-первых, я никому не говорю, кроме домашних, о том что решила круто( на мой взгляд кардинально) поменять свою жизнь. Нет, мне совершенно не жалко делиться, но почему-то у меня "всегда получается ,что ничего не получается" если я начинаю делиться с кем-то своими планами.

во-вторых мне немного стало легче в том, что я разобралась с тем, что я хочу.
По себе знаю, что я адекватна только когда у меня есть цель - тогда я могу мыслить спокойно: продумываю пошаговую стратегию, складываю мозайку пазл за пазлом и тихонечко реализовываюсь. Когда у меня нет целей/стремлений - начинается какое-то бешенство, натуральная истерика - я либо впадаю в апатию, либо хватаюсь за всё сразу пытаясь найти что же мне именно надо, методом проб и ошибок.

Сейчас я набросала черновик своей будущей жизни, и осталось лишь подождать часа Х, если он наступит - не столько зависит от меня, сколько от удачных стечений обстоятельств. "О Боже дай мне терпения, только поскорее!))"

В-третьих, я всё-таки думаю открыть свой дневник. У меня тут есть личные письма, их авторы могут не переживать: имена/явки/пароли - всё зашифрованно)..воть..

пока всё.

скороговорка

это всё слабые попытки доказать, в первую очередь самой себе, что я могу без твоего участия в моей жизни, заполнить пустоты в груди, в сердце, которые образовались когда тебя не стало..
  • Current Mood
    blank blank

(no subject)

Проснулась ,голова расскалывается. Приснилось ночью, что мы с тобой помирились. Что все стало как раньше. Мы целовались и я ощущала тебя физически. Проснулась ,голова расскалывается...
За окном нет весны, нет солнца. Мне ничего ровным счетом не хочется... только спать..Можно взять отпуск и отоспаться, но я не смогу так глупо потратить такой короткий отпуск. Может, впасть в кому?!..Те, кто просыпаются из комы, чувствуют себя выспавшимися?!? Я по-прежнему хочу быть с тобой, иногда чуть слабее, иногда чуть чильнее. Но я не передумала.
А ты не звонишь. Мне очень интересно, убрал ли ты мою зубную щетку из стаканчика? Если не убрал, ты наверное ее даже не замечаешь, как и моего отсутствия. Мне интересно ,есть ли путь назад. Я до сиж пор не могу в этом разобраться. Я тебя отпустила, но не могу полностью вычеркнуть тебя из будущего. Я болею. А ты стал заканчивать работу раньше, не работаешь теперь по выходным. Так странно-те полгода, когда мы были вместе ты работал каждый день .а теперь у тебя вдруг появилось свободное время. Обидно. Я даже не думаю о том, чт оты его проводишь с другой. Это мне все равно. Мне обидно за нас, какие мы были и какие могли бы быть.
Болею, голова раскалывается.

неделя

Боже мой как я скучаю...мы неделю не вместе, я и рыдала и отпускала тебя..и злилась на тебя ,и разочаровывалась..а сейчас дыра в груди...скучаю..пусто..очень скучаю. я даже не хочу разговаривать, я просто хочу лечь к твоей спине, обнять тебя, свернуться калачиком, и уснуть...
Скучаю, скучаю...скучаю...
Солнышко, мы общались несколько месяцев, каждый день.. и ты не чувствуешь моего отсутствия? мне постоянно хочется чем то с тобой поделится, но стена...бьюсь головой, ты не ждешь моих звонков, сообщений..я тебе не нужна.
Вернись! или отпусти меня..или вернись и измени все, умоляю

чужая страница

чужая страница, твои признания в любви..
прошел год, но когда смотрю - сердце останавливается..
без всяких условностей
почему не могу сама остановится и не смотреть- не знаю.
что за махохисткие настроения.

он

такой нежный, такой трогательный
обнимает меня, засыпаю...