(no subject)

моя работа меня удовлетворяет : после работы уже ни о каких мужиках думать не могу и не хочу:)!

...................

НЕ люблю. Не переживаю. Но скучаю по тому нежному чувству, что растекалось по моему телу и сознанию теплом..по этой нежности, и желанию заботиться..
Долго я еще не смогу испытать подобное. Не позволю себе. Слишком пусто потом.

совсем.

очень хочется поделится своими эмоциями и сохранить их для себя на будущее.
Сегодня 1 августа, 22:51 и я в Москве.
И я уверена, что это лучшее, что со мной произошло в этом году.
Мне нравится где мы живем и как.
Нравится моя новая работа, нравится мое рабочее место, коллектив моего отдела.
Нравится, что мне не надо на работу долго нхать-15 минут в метро и я на работе, в самом центре Москвы. Где очень чисто и красиво.
Я сама до сих пор не осознала до конца, что происходит.
Но мне это очень нравтся.
Боюсь сглазить, боюсь, что не может быть все хорошо просто так, но посмотрим.
А еще я в Москве счастлива в самом главном- тут я раскрываюсь.
Я наконец то села на мотоцикл, Наконец то катаюсь.
Я долго не знала чего хочу, у меня не было никаких мечт и желаний.
Теперь я поняла- мне нужна скорость и адреналин. От этого у меня буквально "срывает крышу".."
Хочу мотоцикл и автомобиль. и добьюсь, буду очень стараться.
Еще в Москве очень чувствуется воздух свободы. Лично для меня.
Да у меня нет еще тут друзей, но зато я вся принадлежу себе. От и до. От пальчиков и до макушки. А такого давно не было. Жила для кого-то или кем-то. А сейчас я свободна. Совсем.

не жизнь бля, а сериал)!

на самом деле, меня это даже не раздражает. скорее -вызывает улыбку)
о эти девочки, плетущие интриги)! о эти мальчики, играющие в супер героев)!...

29.06, 30.06

29/06/2010
я нbкудf нt дtлfсь b jн нbкудf нt дtлся. f нfс нtт. tгj fвfтfр b нbк бjльшt нt вызывftт у мtня
смtшfнных чувств, пtрtжbвfнbй, jжbдfнbя. кjгдf jн jн-лfйн, для мtня этj нbчtгj нt знfчbт: jн-лfйн
tщt с пfру дtсяткjв кjнтfктjв. b jн с нbмb гfрмjнbруtт. был jсjбtнным ,f тtпtрь- впbсfлся.
стрfннjt чувствj- смjтрю нf фjтjгрfфbb кjгдf-тj тfкjгj любbмjгj лbцf, f тtпtрь- кfк будтj b нt
знfкjмjгj.f фjтjгрfфbb тt жt. нj tгj нt узнfю. кfк будтj я зfбылf чтj-тj вfжнjt, f чтj - нt мjгу
вспjмнbть.
утрjм случfйнj jбнfружbлf tгj нjмtр icq...нfшлf...bмя, фfмbлbя, пjл, вjзрfст. мнt этj нb-чt-гj нt
гjвjрbт.
стfлj тfк тbхj, спjкjйнj..


30/06/2010
всё советуют мне завязать, бросить. и, чего кривить душой они правы.
конечно ,здорово иметь такой повод поплакаться ,пожалеть себя. но, пора идти дальше ( и искать новый повод))
Л. говорит написать письмо тебе, но как то через 3 месяца после расстования это уже нелепо.
Напишу тебе благодарность.
Будет это выглядеть так:
Дорогой К.! Несмотря на то, как ты регулярно выносил мой мозг, трепал мой нервы, доводил до слез своим равнодушием: Спасибо тебе:)
Спасибо за то, что ты появился и был -это раз. Спасибо за то, что был таким ,каким я тебя любила-два.
Спасибо за самое яркой свидание в моей жизни: залезть зимней ночью на охраняемую территорию ботанического сада и отправиться искать море - это действительно круто. Так что спасибо, за то, что был таким не банальным-это три. Спасибо, что научил меня таким дурацким привычкам как нажимать кнопки лифта исключительно ключом от домофона и в многоточии ставить две точки вместо трёх.
Ты был. Мы были. это главное. Пусть очень многое шло не так как хотела я ,как хотел ты. Но это все было.
А теперь, надо идти дальше. Мне надо идти. Я оставляю тебя того, которые ты сейчас есть у меня в моем сознании. Забываю всё, чтобы когда нибудь вспомнить и улыбнуться. Не буду думать о тебе вообще и смотреть твою страничку, наши фотографии. Но я тебя не хороню. Я не такая. Я не убиваю часть себя. Я просто всё оставляю. Не ставлю точку, не ставлю запятую ,а ставлю твоё любимое многоточие "..". пока-пока!

(no subject)

28.06.2010г.
Через всю нашу жизнь проходит много людей... с кем-то мы общаемся вынуждено
(одноклассники, сокурсники, коллеги), с кем то - по своему желанию (знакомые, друзья, любовники.) знакомства завязываются спонтанно и всегда к чему-либо приводят - перерастают или не перерастают во что-то большее. и во всей этой веренице меня расстраивает следующее: жизнь длинная, но есть те люди, с которыми мы больше никогда не будем вместе по тем или иным причинам, по воле меня, тех людей.
они просто переходят в иной, параллельный мир… нет, не исчезают, не умирают, просто ваше дальнейшее общение невозможно в силу тех или иных убеждений. глупости, предрассудки, но факт.

например, бывшие возлюбленные: с кем-то мы расстаемся друзьями, и, спустя какое-то время, с удовольствием встречаемся-общаемся, а с кем-то мы расстались "обиженными". я ушла, он ушел. кто-то не обернулся, кто-то долго зализывал раны, но кое-как вернули баланс в свой хрупкий мир, склеили разбитое сердце, наладили личную жизнь. общаться дальше не хочется, или нет: хочется, но не за чем. Точка. Навсегда…(эмоции)

У меня есть друг...правильнее сказать: у меня был друг. я делила с ним всё свободное время, а он меня любил. Он много лет был рядом, надеясь на взаимность. Но полюбить я его таки не смогла, хотя он занял большинство моего «тогда». Потом он устал, мы перестали общаться. Я его отпустила без сожаления- с новой девушкой (а нынче женой) ему будет лучше факт. Она даст ему куда больше.
Возможно, так бескомпромиссно, как он любил меня, её полюбить он не сможет, но может ему это и не надо - он выбрал, чтобы любили его. Я не могу сказать, что по скучаю по нему. Скучала, но быстро прошло.
Но мне обидно, ОЧЕНЬ обидно, что он взял исчез из моей жизни целиком и насовсем - он даже не поздравляет меня с праздниками, хотя чего ему это стоит? А мне обидно, я считаю, что это нечестно. Всё-таки столько лет были вместе. Но нет меня больше в его жизни, а его – в моей.

Еще у меня была лучшая подруга (вообще все эти степени сравнения меня коробят, но это будет условно, читать: близкая подруга), дружили с детства, лет 20, не меньше. Но наши пути разошлись: был инцидент - она считает меня предательницей, считает, что мы изменились, и пути наши разошлись. Я считаю, что наша ссора - просто глупость; она считает, что последняя капля. Да, я виновата в том, что не подумала о том, что ей может быть неприятно, но о многом, что умалчивала она я узнала (о многом – догадалась) уже после ссоры. Я скучаю по ней, но не пишу. Написала раз за полгода, она сказала, что совсем не злится на меня, и никакой обиды нет, просто наши пути разошлись. Потом захожу в одноклассники и бац: "этот пользователь добавил Вас в чёрный список"..Вот и верь после этого людям, про "не обижаюсь"...:) Я по ней скучаю, уж слишком много времени провели мы вместе и когда – то были самыми близкими людьми. Но "были" - это уже в прошлом. А прошлое, означает "прошло"..

И таких примеров у меня не один.. Есть еще бывшие друзья приятели, с которыми мы просто разошлись, перестали общаться. К 24 годам, таких людей накопилось немного, но какая-то безысходность от мысли "никогда". Хоть "никогда" понятие спорное и относительное, но показательное…

А есть просто близкие друзья, которые переезжают в другие города, и общение само сходит на нет. Наступает равнодушие. А равнодушие страшнее ссоры.

Главное: я ведь действительно никого не хороню, как бы не закончились наши отношения. Я, понимаю, что внутри этот человек уже, возможно, не тот, кого я любила, но по тому, хорошему, что было между нами - я искренне скучаю. Всё- всё помню и берегу. Мне очень часто снятся мои бывшие друзья…

i seek you

"01.06.2010 17:28:16:
Ты там меня случайно не привораживала и всё такое?
А то как будто влюбился... Думаю о тебе неожиданно. Перед сном ещё. Весьма нежные чувства))"

немного жаль моей любви, немного жаль твоей надежды.. всё это было, но, увы..

Надо заканчивать с этой дурацкой любовью..
Да, я скучаю, но не хочу превратиться в твою бывшую девушку, которая после расставания долгое время живёт тобой..
Меня к тебе очень тянет, но отношения у нас не получатся, даже если бы мы оба их захотели.
Я тебе не звоню, не пишу, избегаю случайных встреч, но, когда вижу автомобиль похожий на твой - я замираю на долю секунды.
Слишком много "но" и из этой моей дурацкой любви ничего не выйдет.
Жалко забывать тебя, но увы.. я давно перестала надеяться, перестану и думать о тебе. уже очень скоро.